martes, 25 de diciembre de 2007

La vuelta a casa


Mi alma suspira por noches susurradas bajo la luz de la luna llena.
Sé que andas en algún lugar, buscando tu sitio entre luminosidades vespertinas que se aferran a un último vestigio de vida, renqueando y luchando por seguir respirando.
Sé que tu también ansías días llenos de algo más, de un compartir a otro nivel más profundo.
La alegría se desborda en mi corazón, en mi alma, y solloza como un niño enrrabietado por no ser compartida como le gustaría.
Une tu mano a la mía, sin tocarnos, sin rozarnos; siente lo que albergo dentro y no tengas dudas. Ya has llegado. Estás en casa

viernes, 21 de diciembre de 2007

Sensaciones



Empiezo a respirar, lenta, serenamente,
me permito ser y sentir en un océano de soledad compartida.
Quedo envuelta en una burbuja de luz
mientras mi corazón pasa de ser un grano de café dorado
a un torbellino que se expande.
La sensación se prolonga, todo está en calma.
No ha límites entre mi cuerpo y lo que me rodea,
sólo una débil membrana que fácilmente se puede traspasar.


¿Habéis tenido la sensación alguna vez de ir andando
por la calle, paseando de forma tranquila, y sentir cómo
con cada paso que das, vas atravesando “cosas” que hay
en el aire?
Sensaciones vividas en una clase de yoga

domingo, 16 de diciembre de 2007

Las palabras


"Un sabio no dice todo lo que piensa, pero sí piensa todo lo que dice"-Aristóteles


Sonríen las palabras que, constantes, fluyen como un arrollo tranquilo entre mis labios.
Ellas constituyen un puente entre mi alma y mi corazón, y entre éste y el mundo.
A veces prefieren quedarse en mi mente, y bañar en un manto cálido mi interior;
otras, salen con mayor o menor benevolencia, en un grito o un murmullo.

Si pudiera, alzaría mi voz hasta el cielo
y te cantaría los más bellos versos que jamás se hayan escrito,
ellos serían el reflejo de mis sentimientos,
el destello de un amor incauto que hoy camina
en el silencio y arrasa el firmamento.

jueves, 6 de diciembre de 2007

Juicios y prejuicios


"Los prejuicios, y es bien sabido, son difíciles de erradicar del corazón de aquellos que nunca han fertilizado su educación. Crecen allí, firmes como malas hierbas entre rocas"- Charlotte Bronte
Hasta hace unos años me preocupaba lo que la gente pudiese pensar de mí. Eso de que alguien pudiese odiarme me parecía terrible. Por ello, malgastaba una cantidad ingente de energía en agradar al mayor número posible de personas. Hasta que un día meditando me di cuenta de mi error: por mucho que me esforzase, siempre habría alguien con la lengua afilada dispuesto a clavar la estaca ante las mejores intenciones. ¿Y todo para qué? Me di cuenta de que no podía caer bien a todos, y tampoco era necesario. Cuando alguien opinaba algo malo de otra persona que no se hallaba presente, o la defendía, o me callaba, o le decía que no criticase a nadie delante de mí.
"Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra". Como yo tengo muchos fallos, creo que carece de sentido ensalzar los fallos de los demás, pues no sirve para nada, la persona ni se va a sentir mejor, ni va a mejorar porque la critiques. Así que bueno, poco a poco dejé de emitir juicios mentales (los vocales son más fáciles) contra los demás y me embarqué en una aventura todavía más compleja: dejar de emitir juicios contra mi propia persona. En fin, con caerme bien a mí misma, amarme y no criticarme y comprenderme ya tengo bastante trabajo para toda una vida, y así sigo, trabajando duro.

sábado, 1 de diciembre de 2007

¿te unes al juego?


He rescatado esto de un rincón de mi habitación. Es de hace varios meses, de hecho ahora que lo pienso, casi un año. Y nada, pues me ha apetecido compartirlo. Lo escribí tras un día curioso.
Suena la alarma del despertador. Abro los ojos con pesar: ya son las seis y media. Me incorporo y siento algo diferente: nubes de asfalto, paredes de aire, de piedra el corazón. No puede ser real. Esto es un sueño.
Suena la alarma del despertador, ¡joder! Otra vez lo volví a hacer. UNa nueva ocasión en la que soy consciente de estar soñando y otra vez en la que vuelvo a despertar. El reloj marca las seis y media. Bonita simetría.
Con lentitud me meto en la ducha. Mientras el agua recorre mi cuerpo, el sueño sale por encima de mi cabeza. No lo veo porque tengo los ojos cerrados mas puedo percibirlo. Siento que de mis pies salen raíces que me conectan con la Tierra. De mi cabeza parte hacia arriba un embudo que finaliza en una gran esfera, que me conecta con el cielo.
Pasa un día más. Malas noticias: he suspendido. En el coche, lloro desolada, hasta que pienso ¿cuánto puede afectar un número en mi vida? Un número no puede decidir quién soy, mi camino en este lugar, ¿o si? Decido soportar la melancolía y no rendirme.
De camino a casa, el coche se queda tirado en mitad la autopista. No es un gran día. No parece real. Amigos que hablan con las estrellas, otros con ángeles, otros con ángeles y otros que me visitan en sueños...
Es hora de detenerme, de estar aquí, en soledad. Todo es un torbellino que gira a mi alrededor: sueños, números, viajes, dinero, música, amigos, mentiras, infidelidades, injurias... ¿Quién soy? ¿Cuáles de estas cosas son reales?
Sólo una certeza descansa en mi pensamiento: estoy en mi camino. Nos conocemos. Me conozco y lo conozco. me saldré de vez en cuando, atajaré en algunas ocasiones, pero permaneceré en él. ¿y tú, te conoces? ¿conoces tu camino? ¿A qué esperas para buscarlo, para encontrarte? El universo es un misterio insondable que espera ser descubierto, ¿te unes al juego?

lunes, 26 de noviembre de 2007

Lo que se y lo mucho que no se


A ciencia cierta sé que si he aprendido algo en esta vida no ha sido en la televisión, ni de las almas mustias que un día me intentaron inculcar el sentido de sus falsas morales. Si algo sé es que bajo la sombra de un árbol con un libro en el regazo puede una aprender a valorar el silencio, el verdor de la hierba y el canto de los árboles. Que un canto de un pájaro nunca podrá ser sustituido por las tristes melodías que acompañan los medios de comunión y que junto al calor de una mano amiga se puede descubrir la fuerza que lo mueve todo. ¿Qué cosas son las que no sé, comprendo? muchas, muchísimas de hecho. Por ejemplo el temor que tenemos todos a estar solos, a oír lo que se oculta en nuestro interior; la ausencia de luchas por los ideales, la tristeza que reina en la juventud si no se haya empapada en alcohol; la falta de sentido de la vida. ¿Qué le da sentido a la vida? ¿Ante qué y por qué nos ocultamos tras una máscara?

viernes, 23 de noviembre de 2007

¿Y si me dejo llevar?


Dejarme llevar significaría elegir morir en tus brazos,
beber de tu anhelo susurrante nocturno y aspirar
el elegante perfume de tu pecho; viendo mi alma marchitarse
y expirar su último aliento con una sonrisa, con un te quiero.
Dejarme llevar implicaría vivir un sueño en la Tierra,
bucear en tus ojos negro azabache, acariciar la leve curva
de tu mejilla, perderme en las caricias...

jueves, 15 de noviembre de 2007

Fluir


Si me permito ser en estos rincones anhelantes de aventuras
acierto ver un pequeño sendero que conduce a algún lugar;
Si dejo de pensar un instante en las opciones y me paro a respirar
comprendo que ya he llegado al fin, que mi búsqueda ha concluido.
Pues lo que buscaba fuera no se encuentra si no dentro,
un profundo océano en el que me dejo fluir, sentir...
Y llego a una conclusión hacía tiempo olvidada:
la mayor aventura no es otra que el encuentro con uno mismo.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Tristeza


¿Cuáles son los límites de la tristeza?
¿Cuánto puede abarcar esta emoción,
que se extiende desde un punto en el centro
de mi pecho hasta las palmas de mis manos
y mis pies?
Comienza como un hormigueo que se expande
hasta llenarlo todo, cada rincón, cada resquicio
de alma que suplica clemencia, un atisbo de la
sonrisa que antaño iluminaba mi rostro y ahora
se haya extinta.
Y no cesa en su larga vida; una lágrima
resbala hasta mi barbilla y la sensación
no termina, otra vuelve a nacer acompañando
a la anterior. Un pozo sin fondo, vacío pero
lleno a su vez.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Deseo


Quiero un amor que no engañe,
que no necesite un te quiero para estar junto a mí
Un amor que no jure, no ate, no mate
Que no se acabe el cariño o la libertad
Deseo una unión que no precise palabras,
cuyos gestos vayan más allá
Deseo un amor sin límites y restricciones
La fuerza de un amor que no tema el final
A la que no le importe el desengaño
porque éste no puede acontecer;
Deseo un amor que no espere,
que no pueda decepcionarse
Un amor sin imágenes o ilusiones vanas,
nacido de la unidad en vez de la necesidad.
Tal vez, el único problema de este sueño
de un alma anhelante sea ese justamente,
que anhela, desea, necesita.
Cuando acabe ese anhelo,
supongo que el tiempo y el destino
pondrán todo en su lugar.
Si es que no llego a entiender
cómo aman los humanos...

miércoles, 31 de octubre de 2007

Renacimiento


Sombras que nacen tras la orilla sombría de tus brazos
lazos que unen a un pasado incompleto, inacabado,
Desolados, los ríos púrpuras parecen no finalizar
tras su corriente, vacía en su plenitud, negra en tu ausencia.

Luces nacientes en un nuevo mar vibrante de pasiones
me dicen que el amanecer me llama, que me acoge
tras muchas noches deseosa de contemplar el sonido
de tus versos, tu violín enloquecido.

La música me mece en un mundo abstracto
en el que no existe el frío ni el calor,
mis sueños adquieren el significado de antaño
y una débil lágrima de felicidad me alienta
a continuar mis pasos.

lunes, 29 de octubre de 2007

Dedicado por un amigo


Como salida del Ártico, habiendo crecido infiltrada entre oseznos polares.
Como un fotograma nostálgico en blanco y negro. Como una figurante invisible
de Manhattan de Woody Allen, iluminando cada secuencia. Como un eterno
resplandor de Una Mente Sin Recuerdos. Como la extraterrestre más humana que
acaricia la Tierra con su andada, apenas tocando el suelo. Como una farora
móvil y articulada, algodonada y rellena de neuronas de neón,con la piel tan
tierna y suave como el pan sin cocer.Leche condensada en vena y células
bañadas en natas. Como un rayo templado y frágil atravesando un valle
nevado.
Por no esconderte tras burkas, Versace o Channel, ni ser esclava de tribus,
etiquetas o modas...Solo Tú contigo misma como equipaje.
Por ser un clásico,por pasar desapercibida entre esnobs y manieristas. No
eres la última tendencia ni sales en portadas.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Bailo entre el bien y el mal


Me deslizo entre las sombras abrazando la oscuridad.
Me río con ganas ante tu falsa moral.
Susurro frases que te asustan y no puedes soportar.
Soy tu hada, tu ángel, tu luz y la mayor de tus fantasías.
Una santa y un demonio a voluntad, cuando te apetece jugar.
No llores, no estoy loca, no he fumado ni bebido,
sólo bailo y me río de los condicionamentos, del bien y del mal.
¿Acaso crees que la gente está en un bando u otro?
Animo a buscar un poco más,
a mirar tras las murallas de las aparencias y comprobar
que un romántico poeta puede ser un sádico tras sus versos,
y un vagabundo un buda tras sus harapos.
Animo a amar un poco más, y a bailar, por supuesto,
en esta danza de la vida que resulta tan singular.

domingo, 21 de octubre de 2007

Libertad


Un súbito alborozo se adueñó
de mí esta noche.
Ya no es tiempo de ser
quien quieres que sea,
sino de abrirme y descubrir
lo que se esconde en mi interior.
Esta noche busco a mi loba,
a esa salvaje con la que
tanto lucho para que
permanezca silenciosa.
Busco a esa Mujer que vive
en el silencio de todas
las cosas; la Vieja, la Anciana,
la que Sabe.
Denominada de una y mil
formas todas hemos atisbado
sus ojos alguna vez.
Es la que nos susurra
que andemos descalzas,
que bailemos bajo las estrellas,
que le aullemos a la luna llena...

viernes, 19 de octubre de 2007

Sentimientos nocturnos


Tiemblan mis labios cerrados
contraídos tras un susurro,
Ensamblados postizos en mi rostro
gritan de rabia ante el mundo
que los escucha:
Que no volverán a suplicar caricias,
pasear por tus rincones
o languidecer ante la espera.
Gritan con libertad y alborozo,
que no volverán a ser tuyos,
que sola camino entre sonrisas y lágrimas;
sintiendo mil alegrías, mil desdichas;
pero sobre todo:
sintiéndome libre, por fin

miércoles, 17 de octubre de 2007

Abrazo


Y me abrazaste, y te abracé, y por un breve instante fuimos una sola cosa.
Tú olvidaste tu soledad y yo los motivos por los que debía estar alejada,
el efecto de la ginebra o la necesidad de afecto evaporaron esa sutil distancia
que se cernía sobre nosotros.
Y ya no sentí el frío, y no sentí el calor,
viví la paz a tu lado y el consuelo de saber que durante unos segundos
no estaba sola en el mundo, que tú estabas a mi lado.
Y me sentí feliz.

Dilema


Acabo de ver un capítulo de Everwood que me ha dejado un poco conmocionada. En él, Eprham se da cuenta de que no había hecho nada por el mismo desde que había llegado al pueblo, que estaba ganduleando y que se sentía tan triste porque quería volver a su antiguo hogar. Ese hogar estaba representado por su madre, pero ya no existe, porque su madre a muerto. Y ahora, al conocer a una chica que le parece maravillosa, ha encontrado en Everwood su nuevo hogar.
Eso me ha dado que pensar y se me han llenado los ojos de lágrimas: ¿y si mi antiguo hogar ya no existe? ¿y si el chico al que tanto he amado, con quién pensaba estar “juntos para siempre”, está muerto (no físicamente, claro, si no nuestra relación)? Puede que me esté aferrando a lo que no son más que unas cenizas. El mero hecho de pensarlo ya me revuelve el estómago. Una vez más surge el dilema: ¿durante cuanto tiempo más vas a aferrarte? ¿es mejor dejarlo ir, o hay que luchar un asalto más?

Abre los ojos


En las profundidades
yace la verdad,
en medio del silencio,
la quietud.
A veces la veo y
mis ojos se llenan
de lágrimas.
¿La has visto alguna
vez, o la escondes
bajo un manto de cosas
por hacer?

domingo, 14 de octubre de 2007

Encuentros entre almas vecinas



Reflexión debida a una conversación con una compañera de trabajo:
¿Qué estamos dispuestos a hacer por las personas a las que amamos?
Muchas veces me he puesto a pensar acerca de los sacrificios que se hacen con más o menos gusto por las personas a las que amamos. Celeste, una mujer ecuatoriana que trabaja conmigo, me ha contado hoy su historia (gracias a esa conversación le he encontrado un sentido a trabajar el día de hoy). Resulta que trabajaba en Ecuador en un laboratorio oncológico con muestras de tejidos, evaluando la presencia o ausencia de tumores en los mismos o el estadio en el que se encontraban. A su marido el negocio comenzó a irle muy mal y decidió venirse para España. Dos años más tarde, con un hijo de 2 años y otro de 7, decidió acompañarlo para que la familia estuviese unida (los niños echaban de menos a su padre). Ahora, Celeste trabaja unas diez horas en una cafetería. Dice que se siente feliz porque ahora la familia está junta otra vez. Su carrera universitaria no tiene validez en España, porque aquí no existe (en la rama sanitaria están enfermería y medicina, pero ella no estudió ni lo uno ni lo otro)
Me he preguntado si su marido hubiese echo lo mismo, mudándose para trabajar en un curro de mierda, por su familia.
Entra en conflicto la famosa dicotomía en el orden de prioridades: trabajo vs vida personal. ¿Hasta qué punto debemos abandonar nuestros proyectos y sueños en cuanto a nuestra realización laboral, por nuestra familia/pareja?
Lamento decir que todavía no tengo contestación a esta pregunta. Yo siempre he pensado que no abandonaría mis sueños por nada ni nadie, porque si no acabaría sintiéndome vacía y le reprocharía sin motivos a mi pareja/familia, que no conseguí mi objetivo por su causa, cosa que no sería cierta, ya que siempre somos nosotros los que decidimos en última instancia cuál va a ser el siguiente paso. En mi caso sólo podría pensar en mi sueño de ser médico. Si para ello tuviese que irme al extranjero, por cuestiones laborales, ¿no iría porque mi pareja no desea abandonar el país? Hoy por hoy, de ningún modo. Claro que es egoísta, mas yo no concibo mi vida de otro modo. Para mí, la realización de nuestros sueños equivale a la realización del yo, y si eso falla, falla todo lo demás.
Hay gente que puede compaginarlo todo, familia feliz y trabajo en el que te realizas. Ojalá yo tenga tanta suerte.

sábado, 13 de octubre de 2007

Confianza


Tan difícil de ganar, tan fácil de perder.
Las gotas de lluvia, constantes, no cesan en su empeño
de borrar de mis poros el aroma de tu cuerpo.
Y no las dejo. El tiempo lucha por arrebatarme la fuerza
con la que un día susurré mis sentimientos.
Apaga mi discernimiento la niebla vespertina,
me dice que no lograré volver a entrar en tu vida.
Y yo sólo me dejo llevar, ansiando volver a recuperar
la ilusión que un día sentí a tu lado.
Y sola sigo, volando entre amaneceres silenciosos
que me llenan de paz y clarividencia.
Y sólo es cuestión de fuerza y persistencia.

viernes, 12 de octubre de 2007

Apertura


Abro mis manos,
capturo el silencio.
Destapo un bote
de ideas y colores
que forman un mosaico
de tonos anaranjados.
Abro mis piernas,
te siento muy dentro.
Suelto mi pelo
y lo dejo danzar
con el viento.
Enciendo la vida
que ebocan las palabras
susurradas en la oscuridad,
en tu lecho,
despiertos.
Las estrellas sienten envidia
por estar tan lejos,
en mi silencio.

martes, 9 de octubre de 2007

Corazón suicida


En la sombra siempre estás, durmiendo pero alerta
cuando parece que ya te he erradicado de mi vida vuelves a aparecer,
depredador vigilante, acechador.
Palpitas por una nueva mirada de interés,
por una mínima muestra de compasión o debilidad.
Estás ahí, obligándome a sentir, a consolar, a ayudar en la medida de lo posible;
¿Y si no es lo correcto?
Aceleras tu ritmo, mi respiración se agita,
surge la comprensión, las ganas de abrazar, de mimar, de acariciar...
Siempre es igual, la misma historia
¿Es necesario ayudar para sentir? ¿ángel salvadora o ruina perniciosa?
Estar centrada para amar completamente, de forma loca y sin condiciones...
confusión, enamoramiento, dolor, rechazo, angustia...
Corazón vibrante, corazón cansado, que por unos ojos tristes ojos negros cambias mi vida
Giros y giros, vueltas en la rueda kármica.
Y así sigues, lanzándote al vacío, sin dejarme un segundo de paz o tranquilidad.
Valiente, impulsivo, decidido y violento.
¿Dos amigos se pueden abrazar de verdad sin que ninguno de los dos quiera más, espere nada más?
Déjame descansar unos segundos, centro de mis emociones,
océano turbulento de mis desdichas y pasiones.
Eres mi alegría y mi desgracia, mis ganas de vivir y morir.
Corazón, corazón suicida, sólo unos segundos toca sólo para mí
canta y déjame escribir tu melodía en un mar de soledad.

domingo, 7 de octubre de 2007

Alzheimer

Busco en tus entrañas la forma
de ahogar este silencio, que a oscuras
me invade.
La promesa que me hiciste aquella noche
tan lejana ya ni es un recuerdo
en tu mente enferma.
No fue más que una semilla muerta
en el yermo campo de tu pecho,
en la más leve de tus sonrisas.
Hubo tiempo de risas y caricias
mientras me jurabas el mundo
bajo la plateada manta de estrellas
en la que me hiciste el amor.
Viento y mar en esa gris tempestad
que sumió mi alma en un agitado sentimiento.
Yo sentada en esa roca contemplando las olas
y tú buscando conchas,
yo garabateando estas líneas mientras
tú me miras con la vista perdida,
intentando recordar quién soy,
lo que signifiqué para ti aquel día
en que juraste ser mi ángel
y protector eterno.

Encuentro y despedida


Bajo del vagón y miro alrededor
la imagen de tu voz es lo único
que oigo en mi interior,
como un sonido chirriante ha ido calando hondo
hasta que sólo hemos quedado tú y yo,
solos tú y yo
encerrados en la habitación.
Navego entre tus cabellos danzantes
que como arrollos sinuosos
escapan a mi vista,
perdiéndose entre las sombras.
Alzo mis brazos
y agarro tu mano,
consigo estrecharla
contra mí, fuerte.
Bailo por tus curvas
sin temor a salirme,
pues tus brazos me sostienen
sin preguntas.
Sordas, las palabras se abren
paso por caminos estrechos
hasta llegar a mi boca.
Y no salen.
Esperan durante horas
y no logran escapar,
perdiéndose en el silencio.
Tus manos alcanzan mi pelo
y capturan un rizo.
Es sólo un instante,
y se hace el silencio.
Todo por decir
y la nada
se encuentra sumida en el silencio,
sumisa y esclava.
Tus ojos grises se despiden,
no van a volver.
Los relojes tristes llenan tu ausencia
marcando el transcurrir de las horas
vacías,
huecas sin el latir de tu pecho,
sin el sabor de tu sudor,
sin la alegría de tu sonrisa.

Silencio


Llévame contigo y déjame estar en tu morada,
porque sólo en tus acogedores brazos puedo descansar del mundo.
En ti no existe el miedo o la valentía,
el amor o el desamor.
No puede haber verdad o mentira en tus versos porque de ellos se compone el viento.
Si de tus alas fugaces surgiese un alma no atormentada los cielos clamarían de dicha por ella,
reclamando a los dioses su compañía.
En tu presencia abandono mis creencias, relajo mis pensamientos y me permito Ser.
Todos huyen de tu presencia, pobres ilusos.
Suerte que yo te conozco y he aprendido a dejarme mecer en tu cuna,
ya que la justicia o los deberes dejan de tener sentido bajo tu yugo.
El mundo pierde su sentido para adquirirlo de nuevo,
muere para volver a renacer.